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voici une autre de mes passions
06/05/2005 19:00
Comment occuper une blonde ?
Réponse en bas!
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Réponse en haut!
mdr!!!!!!!
C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. Elle la prend dans la PAUME DE SA MAIN et lui dit :
- Pourquoi tu pleures petite fourmi ?
- Parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête.
Alors, la blonde se met à lui chanter :
"Bonne fête p'tite fourmi ! Bonne fête p'tite fourmi !"
Puis, TAPANT DES MAINS
"Bonne fête, bonne fête, bonne fête p'tite fourmi !
heu............................
Deux brunes et une blonde arrivent à se faire inviter chez un riche magnat de la presse américaine.
Malheureusement, elles se perdent en route et arrivent finalement avec une bonne heure de retard. Elles présentent leurs excuses à leur hôte.
La 1ère brune fait :
- Sorry sir. I'm late...
La 2nde brune fait :
- Sorry sir. I'm late too...
Et la blonde fait :
- Sorry sir. I'm late three...
C'est une blonde, une rousse et une brune qui sont pris dans un immeuble en feu. Ca fait un bon bout de temps que les pompiers essaient déteindre le feu sans succès. À un moment donner 4 bons samaritains passent dans le coin et décident de prendre une couverture et de sauver les filles. Donc ils crient à la première :
- Vas-y saute on va t'attraper !
Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s'écraser la brune par terre. Ils disent à la deuxième de sauter.
- Vas-y saute la première on l'a manquer là on va t'avoir !
Elle saute quand elle arrive a la couverture les gars enlève la couverture et laisse s'écraser la rousse par terre. Ils disent à la troisième de sauter ( il ne reste que la blonde.)
-Non je suis pas conne... mettez la couverte par terre et reculez puis je vais sauter !
C'est l'histoire de deux blondes qui vont acheter deux souris.
Lorsqu'elles rentrent chez elles, une des deux blondes dit:
- Comment va-t-on faire pour les reconnaître?
- Ben je coupe l'oreille de la mienne comme ça on peut les différencier!
- Oui! Tu es intelligente!
Pendant la nuit la souris qui n'a plus qu'une oreille, se plaint:
- Pourquoi elle a deux oreilles et moi qu'une???
Sur ce, elle mord l'oreille de l'autre.
Le lendemain matin les deux blondes viennent voir les souris:
- Ho non! Comment va-t-on faire maintenant qu'elles n'ont plus qu'une oreille chacune?
Ben moi je coupe l'autre oreille!
- Bon d'accord.
Pendant la nuit la souris qui n'a plus d'oreille se dit :
- Pourquoi elle en a une et pas moi?
Sur ce, elle lui croque l'oreille.
Le lendemain, les deux blondes se réveillent:
- Ho non!elles n'ont plus d'oreilles! Qu'est ce qu'on va faire?
- Bon, je coupe la patte de ma souris!
- Bon, bon, ok!
Et ça continue jusqu'à que elles n'aient plus que leur tête, leur corps et leur queue.
- Bon que va-t-on faire maintenant?
- Mmm, attend,...
- Je sais! Tu prends la blanche et moi la noire!
Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain:
- " Alerte à tous ! Une imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un!"
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré"
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux"
Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir qui avale la personne quand elle ment.
La brune se met devant le miroir et dit :
-Je pense que je suis belle.
Le miroir l'avale.
La rousse se met devant le miroir et dit :
- Je pense que je suis intelligente.
Le miroir l'avale.
La blonde se met devant le miroir et dit :
- Je pense ...
Le miroir l'avale.
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voici une autre de mes passions
06/05/2005 19:00
C'est une classe de Blondes, en cours de géographie ...
Le prof déjà accablé d'être tombée dans cette classe montre un pays sur la carte du Monde :
Le prof:
- " Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Stupéfaction, Céline lève le doigt timidement :- " L'Amérique madame!
"Le prof :
- " Oui, BRAVO Céline ! "et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Toutes les blondes en chœur :
-"Céline, Céline, Céline..."
Une Blonde rencontre une Brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
- La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
- La Brune : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
- La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...
Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse...
La Brune s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser.
La Brune revient à sa place et continue... : "22, 22, 22...
Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :
"Dans le film de Walt Disney, Blanche-neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame "Mais c'est super difficile, comme question...!", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
"Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers :
l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
"Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,! il est génial ..." le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :
"Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 euros
La blonde :
"Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ?
Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben: "a b c d e f g". C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit ;
- Vanessa
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles «Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa »
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une dernière pour la route
06/05/2005 19:06
une blonde écrit à son fils:
« je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc,si tu reçois cette lettre,cela voudra direqu'elle est bien
arrivée.Sinon,préviens-moi que je te l'envoie une seconde fois.Je
t'écris lentement,car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement,ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kms de la maison,c'est pour cela
que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide,il y a une machine à laver,mais j'ignore
si elle est en service.Hier j'y ai mis le linge,tiré sur la
chaînette,et tout a disparu!Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable içi,la semaine dernière,il
n'a plut que 2 fois.La 1ère pendant 3 jours,la 2ème 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais,ton oncle Pierre a dit que si
je l'expédiais avec les boutons,qui sont lourds,cela couterait très
cher,alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur Julie,qui vient de se marier,attends un heureux
évènement,nous en ignorons le sexe,c'est pourquoi je ne peux te
dire si tu seras oncle ou tante.Si c'est une fille,elle a
l'attention de l'appeler comme moi.Cela fait tout drôle d'appeler
sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème.Il a refermé sa voiture avec
les clés à l'intérieur.Il a du retourner à la maison à pied pour
récupérer le 2ème jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique,donne-lui le
bonjour de ma part.Si tu ne la vois pas,ne lui dis rien.
Ta mère.
PS:je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe,mais je
l'ai déjà collée. »
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ho ho
06/05/2005 19:07
Le jeune curé
Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil a l’archevêque pour être a la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser qq. goutte de vodka dans un grand verre d’eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant le jeune prêtre se senti si bien qu’il aurait pu parler n’importe ou de n’importe quoi.
De retour a la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée
« Mon fils,
La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans un grand verre de vodka.
D’autre part je vous fais part de quelque observation afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise plus :
1-Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2-Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3-Il y a 10 commandements et non 12
4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n’était nain
5-Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC&CO »
6-Nous ne nous référons pas à Judas comme « à ce fils de pute »
7-Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain »
8-Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus-Christ
9-L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10-Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
11-Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs a consommer avec le vin de messe
12-Les pécheurs iront en enfer et non « se faire en… »
13-L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
14-L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référés comme le « pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement
L’Archevêque
Ps : Jésus n’a pas été fusillé "
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c TROP BIEN
06/05/2005 21:00
tres franchement ce manga la déchire un max!!! je vien juste de regarder l'episode 133 et bin je pe vous dirte ke ca prmet pour la suite punaise c un truc de ouf!!!! débrouiller vous pour le voir
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Rafael Nadal
09/06/2005 19:34
bon bin je vous présente mon futur maris!!!! lool mais sans déconner je voudrais bien moi.......
19ans et il a déja gané roland garros, la coupe davis etc.......punaise ce mec c un vrai phénomène il est trop fort.......et super musclé (nespa Noella!!!)
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encore lui!!!
09/06/2005 19:38
non mais regardez moi ce muscle la!!!!!!!! c un gaucher.........c pour ca ke c tant musclé!!! les filles je vous interdit de l'approcher!!! il est a moi!!! mdrrr 
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mon ile est en deuil
25/08/2005 16:36
Mon ile est en deuil....mardi dernier (le 16 aout 2005) un avion de la west caribeen s'est crashé au vénézuela tuant 160 personnes dont 152 martiniquais. Ma famille n'a pa été directement touchée mais l'ile etant petite j'y connaissait qq personne...dont les parents d'une copine (FORCE POUR TOI ET TON FRERE LENNY!!!) et des amis et des voisins de mes parents....c toute l'ile ki est touchée et personne ne pe dir kil n'est pa ému par ce ki vien d'arriver (connaissant forcement qq'un).Hier cété la journée de deuil national pour les victimes de cet accidents. Personellement je fais toutes mes condoléances a toutes les familles touchées et leur donne plein de force pour la suite! bisous a tous,et courage TCHEMBE RAID PA MOLI!!!!
laissez vos commentaires si vous le souhaitez...
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AALIYAH
25/08/2005 16:43
Je voudrai faire un hommage particulier a cette grande chanteuse et actrice ki nous a quitté voila déja 4ans...
En 2000 Aaliyah a fait ses débuts à l'écran en donnant la réplique à Jet Li dans "Roméo doit mourir". Elle a évidemment contribué à la bande originale du film, notamment avec "Try again" qui fera un carton.
En 2001 elle a sorti un album éponyme, "Aaliyah" tout simplement, en même temps qu'elle a participé au tournage de ce qui deviendra "Matrix Reloaded" et "Matrix Revolution", ainsi qu'au film "La reine des damnés" qui ne sortira en salle qu'en 2002.
Aaliyah revenait du tournage du clip de "Rock the boat" issu de son dernier album quand l'avion qui la transportait s'est écrasé au décollage (il était apparemment trop chargé) la tuant elle ainsi que tous les passagers et membres d'équipage.
On se souviendra d'Aaliyah comme d'une artiste extrêmement talentueuse,extrèmement jolie, dôtée de qualités vocales impressionnantes, et qui aura su garder une grande modestie tout au long de sa trop courte vie.
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AALIYAH
25/08/2005 16:47
Aaliyah en compagnie de Jet Li sur le tournage de "roméo must die".....tres tres tres bon film ke j'adore!!!
a voir!!!
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